點點思念..

2008年11月29日 (星期六)

今天, 與張先生一起返天水圍食晚飯, 心情好像有點複雜... 或許, 因為這次是生產以後, 第一次回奶奶屋企吧!!

數算一下日子, 原來自己巳有差不多兩個月的時間沒有返過奶奶屋企了... 還記得對上一次回天水圍, 巳是十月初的時候... 由於由馬鞍山到天水圍都有一段較長的路段, 每次車程都花上最少一小時, 由馬鞍山出發, 搭過小巴到大學站, 要轉火車到上水, 再轉巴士入天水圍, 當日還陀著亦霜的我, 挺著越來越大的肚子, 奶奶, 所有姑奶和張先生是何等的好, 都寧願我在家多休息, 不用我週末的時候也左撲右撲...

雖然返奶奶屋企沒有我的份兒, 但是奶奶就是每個週末, 甚至在平日一有時間就為我準備湯水, 煲好以後, 就叫張先生回天水圍取回家給我飲... 有時候, 當張先生未能回家嘛, 就是要姑奶將湯送到市區的地鐵站與張先生交收... 就是因為這一點一滴的貼心, 在當日痛失亦霜時, 面對著愛我, 愛亦霜的家人, 我是何其的愧疚... 要滿有期盼的老人家痛失小孫兒, 我這個媽媽是何等的不稱職, 何等的痛....

今天, 再一次踏上返天水圍的路段, 我的心不其然有一點點的痛......

由馬鞍山往上水的車程, 站在那擠迫的火車上, 還是只得我和張先生兩人?? 由上水往天水圍的路段上, 坐在巴士上的我, 想起了當日懷著亦霜的自己... 今天的我, 看著窗外的風景, 摸著肚皮, 再也感受不到女兒的跳動了...

在回家的路程上, 跟張先生談到了自己的感受, 原來爸爸在今天也有著思念亦霜的時候! 如果女兒仍在我們身邊, 或許, 今天就是我們手抱著女兒, 開開心心的返"女麻女麻"屋企的日子吧!

亦霜, 您要無時無刻的提醒爸爸媽媽要堅強! 雖然您巳不在我們身邊, 爸爸媽媽知道您是開開心心的, 在天家守望著我們....

 

結婚兩週年紀念... 回到二人世界

2008年11月26日 (星期三)

不經不覺, 跟張先生巳經結婚兩年了... 自二月知道懷著小B以來, 一直都覺得小B就是我跟張先生最好最好的結婚週年禮物... 由於亦霜的預產期是10月27日, 有時會諗, 如果女兒在10月26日出世, 當小B滿月時,不就是我們再次大宴親朋的日子嗎?那麼多好,這真是一份最好,最有意思的週年紀念禮物...

還記得在放產假的第一個星期, 心想, 好不好到美心餅店特別訂製一個結婚週年紀念的蛋糕呢? 到時候, 抱著小B, 跟張先生, 公公婆婆, Wendy 姨媽一家一齊過紀念日好嗎? 可惜, 隨著亦霜回到去父神的身邊, 所有的計劃也沒用, 我們所期盼著的三人生活再一次回到去二人世界的日子..... 今年的結婚週年, 這個"張"氏小家庭, 還是暫只有我和張先生兩人...

張先生沒有為著結婚紀念日特別告假, 所以, 我們只得晚上的時間可以慶祝一下... 由於公公婆婆今天到大陸去, 三家姐瑤瑤在整個下午特別照顧並陪伴我左右, 到晚上的時間, 就是等張先生放工以後, 我們就是這樣三人行的隨隨便便的到茶餐廳吃個晚飯吧, 回到家中也只是九點多鐘...

雖然沒有女兒在我們身邊, 我們還是要開開心心, 好好的過生活... 好! 就在這個特別的日子也拍個照吧!

在今年這個紀念日, 我這個太太真的有所準備... 知嗎? 一向不擅長於小手工和家政的我, 竟然跑到毛冷店學編織頸巾, 花了三天的時間, 我成功的完成了一條頸巾呢!!!

可能有很多人都會覺得編織頸巾太容易吧, 只要是女生, 中學時代必定學曉了..可是, 對於一向笨手笨腳的我而言, 這門手藝真的有點難.... 記得在中學時代, 的而且確有學過編織, 可是那條交功課的頸巾是"請槍"的... 相信自己當年只織了三, 四行, 其他的嘛, 都是媽媽幫我完成的... 所以, 能夠成功的完成一條頸巾, 巳叫我很滿足了.....

哈哈! 更開心的, 當然是張先生啦! 因為他從沒想過, 他那個蠢蠢鈍鈍, 欠缺耐性的老婆, 竟然會為他跑到毛冷店執起冷針學織頸巾嘛... 所以呢, 就算他沒份兒選擇頸巾的顏色和質料, 就算頸巾只是由最簡單的全低針所織成, 就算那些收針的位置是何其的差(冷尾還是清清楚楚的見到), 張先生仍是多麼開心...

至於我呢! 當然也收到了禮物吧!... 看! 是我最愛的Winnie The Pooh呢! 是一個暖水袋呀...! 

  

 

爸爸-念霜兒

就如我之前所言, 失去了女兒, 張先生的痛不比我少, 他對女兒的思念也是這麼深...

今晚, 無意中得知爸爸在他的日誌中為思念霜兒也有所想, 也有所思... 縱然沒有將女兒常掛嘴邊, 短短的幾句, 巳將爸爸對亦霜的思念完完全全的展現出來...

http://hk.myblog.yahoo.com/panda-superman

【霜】

思 海 浮 若 夢 ，
念 惜 掌 中 寶 ，
霜 降 幼 初 至 ，
兒 孩 難 入 抱 。

【甜】

可 親 睡 臉 倍 甜 絲 ，
愛 藏 父 母 思 念 時 ；
亦 然 自 在 釋 懷 意 ，
霜 兒 樂 享 天 上 慈 。

 

 

期限到了... 新生活的開始...

11月23日(星期日), 印證著亦霜離開巳有整整一個月的時間

由女兒離開至今, 儘管無比難過, 我也不斷的提醒自己, 要給予自己一個期限, 因為我們不可能一直處於哀傷裡, 我們還是要好好的生活... 而我給予自己的期限終於都到了... "一個月", 一個月就此過去了... 過了今天, 我要努力做回以前的我了...

很感恩今天剛巧是星期天, 讓我們可以在今早有崇拜的時間, 讓我可以有一個好開始...

張先生喜愛影相, 在我們接近兩年的家庭生活中, 當中不泛拍照的時間... 只要張先生看到有趣o既畫面, 他便會拿著相機到處影, 影, 影... 可是, 自從我們跟霜兒在醫院拍過了全家福以後, 在剛過去的一個月, 我們再沒有影過一張照片了...

記得在上星期的某一天, 張先生想逗我笑說拍拍照時, 在他往書房拿出相機的時候, 我就是坐在客廳中嚷著不想影相, 怕得哭了起來... 怕什麼? 真的不太知曉, 或許是看到相機, 就不其然的想到了在產房內跟霜兒拍照的畫面吧.... 自那次以後, 張先生再沒說過拍照了, 還曾經問我是否以後都會害怕拍照....

11月23日, 如果女兒在我們當中, 或許今天是擺滿月宴的日子吧, 我們應該有著很多很多的拍照時間... 雖然亦霜在天家中, 今天的我, 很想很想跟張先生拍張照片... 穿上一早為滿月宴而買的新衫跟張先生合照, 就算是印證著女兒的滿月吧...

霜兒, 看見爸爸媽媽嗎? 你看, 爸爸媽媽抱著熊貓"肥豬"和他的囡囡"小肥豬"影相呀... 知道嗎? "肥豬"是爸爸媽媽的良伴, 當初買肥豬回家的時候, 是沒有小肥豬這個SIZE的... 但是, 就在您差不多要出世的時候, 就在爸爸媽媽帶您去接"女麻女麻"機的時候, 我們在機場店舖內看到了小肥豬.... 當爸爸看到了小肥豬, 他就立即買下來猜它回家, 就是想著在您出世後, 不單是媽媽有著您這個小寶寶.. 就連我家的肥豬也有他的小寶寶呀....

今天, 在您滿月的日子裡, 雖然在這張相片中少了您的份兒, 您也要在天家守望著爸爸媽媽, 守望著在這地上的家... 知道嗎?  

沉靜的滿月...

2008年11月23日 (星期日)

23日, 同樣是一個叫我放不下的日子... 就在一個月前的今天, 早上八時十七分, 我產下了女兒亦霜. 同樣地, 是亦霜切切實實的離開了爸爸媽媽的日子...

整整一個月的時間...... 聽起來, 時間過得很快吧? 但是, 在我這個媽媽而言, 每天的日子也是難過的... 每天都數算著時間的過去... 雖然女兒離開了, 我還是要過著坐月的日子... 奶奶媽媽要我吃什麼, 渴什麼, 就是盡量配合...

坐月時不要哭? 我沒有做到... 想起了女兒, 記起了生產的一點一滴, 就是放聲痛哭...

坐月時要多休息? 我沒有做好... 因為總是睡不好, 不是睡不著, 就是睡了也被接二連三的惡夢令我驚醒...

如果亦霜仍在, 我們一家應該很高興的為新生命安排滿月宴吧... 只可惜, 亦霜不在我們的身邊, 我們就只有過著一個沉靜的"滿月"天...

P.S. 在這個"特別"的日子, 爸爸媽媽今早到教會去了, 要感恩.... 因為有那麼多不認識, 但相當關心爸媽的人在身邊支持鼓勵... 要感恩... 因為有家人的關顧... 聽到了姐夫在教會當中分享到我們在過去的一個月不易過時, 媽媽的淚水再一次淌下來了, 因為在故作平復的生活裡, 除了丈夫, 箇中的傷痛還有家姐姐夫能感受明白... 

小雪...

2008年11月22日 (星期六)

22日, 一個令我難以忘懷的日子... 就在一個月前的22號, 早上的我, 還是滿有歡欣的在病房內期待著生產, 期待著亦霜的出生... 今天的我, 踏入了傍晚時份, 我想起了亦霜最後的胎心聲... 踏入晚上九時多的時候, 我想起了亦霜的離去...

亦霜, 您好嗎? 您與爸爸媽媽分開了一個月了, 您在天家的日子過得怎麼樣? 有想起爸爸媽媽嗎? 知道嗎, 媽媽多麼想念您...

10月23日(星期四), 農曆九月廿五日, 即是您正式出生的日子, 當日的中國節氣是"霜降", 就像是代表著亦霜降臨一樣... 到了今天, 11月22日(星期六), 今天的中國節氣是"小雪", 如您仍在的話, 就像是代表著您一日一日的成長, 慢慢地變成了"小雪"... 這個意境寫意嗎? 當日, 爸爸媽媽想到了"亦霜"這個名字, 就是愛那雪白, 多麼美的意境....

霜霜, 知道嗎? 媽媽今天又一次遇到考驗了, 是切切實實的考驗... 自您離開以後, 媽媽都害怕見人... 直到今天, 媽媽沒有見過一位朋友, 見的都是親人吧.... 或許, 媽媽還是怕, 怕別人跟媽媽一同哭, 一同傷心... 又怕陌生人會問到了您, "生了BB嗎? 仔定女呢?"...

在您離開以後, 媽媽最怕遇上管理員... 正因為這樣, 媽媽在出入大廈時都盡可能到二樓平台, 避開經過管理處... 就算到平台遇上管理員, 媽媽就總是低著頭, 點點頭, 默不作聲...

還記得這個怕事的媽媽問過爸爸, "如果管理員問到了霜霜, 你會怎麼辦?" 爸爸答道, "沒什麼, 就是直接跟她們說BB走了, 問過了一次, 就以後不會再問了..." 在這一個月內, 媽媽總算成功的避過管理員... 可是, 到了今天, 媽媽終於要面對一次考驗了...

就在生產霜兒前的一個星期, 因為屋企的鑊蓋破損了, 爸爸媽媽到專門店訂購了一個新的. 今天, 爸爸媽媽再到專門店提取貨物, 那售貨員竟然認出了媽媽, "莫小姐, 你生BB了嗎? 上次來我們店舖您還是大著肚的, 仔定女呀?" 當時店舖滿有客人, 起初媽媽只想笑一笑不作答的, 可是售貨員還是追問, 媽媽就只有微笑著問道: "BB走了..." 售貨員收起了笑容說: "O... 對不起!!!"... 媽媽還笑著答道: "不要緊...." 提取了貨品, 爸爸媽媽仍跟售貨員說: "唔該晒, Bye Bye!!!"

步出了店舖, 媽媽跟爸爸說: "有人問到了霜兒... 我答BB走了" 爸爸說: "對呀, 你要有預備... 剛才的您, 答得好好呀...!"

真的嗎? 我答得好嗎? 想了一會, 或許這就是父神的安排吧! 就是要在這特別的日子, 在霜霜離在爸媽巳一個月的日子, 再一次的提醒媽媽要堅強振作吧!

抑鬱.... 心理輔導???

2008年11月20日 (星期四)

以往的我, 最愛就是睡覺. 一到了睡覺的時份, 躺在自己的床上, 就會開開心心的跟媽媽或老公說: "我訓覺喇!Bye! " 不一會, 就會自自然然的訓著, 一覺訓到天亮...

可是, 女兒的離開, 讓這習慣完完全全的改變了.... 現在的我, 討厭睡覺. 無論如何, 總是睡不了... 就算讓自己到了最疲累的時候才睡, 只要是躺在床上, 就是睡不了...

訓著了嘛? 一個一個的惡夢接踵而來: 生產的經過, 與亦霜告別的情景, 親友不斷追問我BB往那兒去?... 一幕一幕, 都叫我從夢中驚醒, 流著眼淚的捉緊身旁的丈夫... 張先生上班了嘛, 就是要自己一個看著天花版, 不斷的跟自己說: "囡囡巳經走了, 不要想, 不要再想...."

女兒離開巳有四星期的時間, 聽起來, 時間像是過得很快吧? 但是, 對我而言, 這四個星期, 日子是何其的難過... 每一天, 就是要自己去習慣本該有著BB在家, 但卻沒有BB在身旁的日子... 我多期盼時間可以倒流, 回到自己仍是懷著亦霜的日子... 只要感受到她的郁動就開心, 每天可跟她說話.... 只可惜, 這是沒可能的....

雖然知道女兒是回了天家, 她是開心的在父家作天使... 但是, 作為媽媽的我, 那種捨不得的感覺叫我心痛....

記得威院輔導組的黃姑娘提過, 媽媽的整個哀傷期大多要維持半年至一年的時間, 媽媽的心情會時好時壞. 這段時間, 要好好留意及管理情緒... 正因為這樣, 家人一直都留意著我的情況... 家姐一直都關心著我, 知道我一直還是睡不好, 都不住的跟我傾談, 一有時間就到我家陪伴, 為著我的事代禱, 詢問一些專業人仕的意見... 倘若在往後的時間還是睡不好的話, 或許便要隨家姐往找一些專業人仕作有關的心理輔導吧!....

沒完沒了的考驗...

2008年11月17日 (星期一)

還記得上星期五晚在酒樓碰上初生嬰兒那不知所措的感覺, 當晚, 我和張先生都就著事情說出了自己的感受. 我們心中何其難過... 可是, 無論如何, 日子也是要過...要過嘛, 就只有靠我們自己, 所以, 我們兩個一定要互相扶持往前走, 向前看...

的而且確, 走在街上, 看到BB是不可能避免的, 所以我們要學懂面對, 要叫自己放開...

昨天, 一個星期日的晚上, 走在商場的我們再一次面對考驗了... 看到了那些一, 兩歲大的小孩子, 我們真的可以應付, 還可以一起逗他們玩, 說他們多可愛, 多得意... 但是, 只要看到了手抱的初生嬰, 那種手足無措的感覺, 默不作聲的反應是多自然...

怎麼辦? 我們兩夫婦就只有互相的提醒, "喂, 喂, 喂... 看看這個吧, 不要望住人o地的BB了"... 那一個人在當一刻是清醒的, 就要提醒身邊的另一個... 就是這樣, 我和張先生在昨晚經過了兩次考驗...

可是, 考驗原來是沒完沒了的... 今天孤單一人的我, 神再一次給我考驗的機會... 或許, 每經過一次考驗, 我們的傷就會好了一點點...

威爾斯親王醫院, 一個對我來說, 還是有點可怕的地方... 今天, 為了遞交有關文件, 迫不得巳的要再次走到醫院去... 就在等小巴的時候, 原本也不為意的我, 就在上車的一刻, 原來正前方的菲傭就正正是抱著了一個初生嬰兒... 嘩, 好可愛的樣子, 就像生產當日手抱的亦霜一樣... 正當腦海中浮現出女兒的畫面, 我知道要好好的控制自己了... 所以, 我選擇了一個距離BB較遠的位置坐下來, 不讓自己再看到BB... 只要一想到, 就叫自己停住...

到了醫院, 在那些不是通往婦產科的位置等候著升降機, 就是想快些處理好有關文件, 盡快回家... 奈何, 等了不一會, 剛才搭小巴遇見的那個菲傭竟然再一次的站在我身旁... 我再一次的看到那個BB了... 看到他熟睡的樣子, 我再一次的想到了亦霜, 我想到了的, 是當日睡在小棺木內的亦霜... 當日的她, 都像是熟睡了一樣, 好甜好甜的樣子, 穿上爸爸媽媽為她準備好的衫仔, 身旁伴著小小的毛公仔, 亦霜是多趣緻的女孩子....

亦霜, 你在天家好嗎? 習慣了天家的生活嗎?

沒有了您在身旁, 爸爸媽媽還在努力的學習, 學習如何去過沒有您在身旁的生活...

丈夫的重擔..

2008年11月16日(星期日)

能夠成為張師奶, 我深深的覺得這是神的恩典...

自問自己不是一個稱職的太太, 不懂煮飯, 不懂家頭細務, 不懂得花心思... 張先生就正好相反, 什麼也願意做, 什麼也照顧著我... 自06年結婚以來, 張先生一直也愛護著我, 當我拿著掃把掃地時, 往往只是掃了三分鐘, 張先生便會把掃把搶出來由他掃... 星期六, 日的時間, 張先生喜歡下廚, 只要我說喜歡吃什麼, 他便為我們準備... 自從懷了小B以後, 家頭細務就更是完全不用我做...

踏入10月份, 一個本是期待著小生命的月份, 張先生更是忙碌, 不是花時間去點算BB所需的日用品, 就是要為迎接小B回家作大清洗, 大掃除...

當女兒離開了我們, 他要強忍自己的悲痛來照顧我的起居飲食, 我和各屋企人的情緒(特別是滿有期待的老爸), 又要上班, 又要處理女兒的身後事...在我這個太太未能面對朋友時, 他為我過濾所有來電, 為我應對所有的慰問... 在我這個太太失聲痛哭問女兒在那裡時, 他為我抺過眼淚, 想著一切辦法分散我的注意力逗我笑...

女兒離開巳有三個星期的時間, 上了一整天的班, 張先生放工就是趕著回家, 幫我的媽媽一起準備晚飯.. 吃飯過後, 為我的家人準備水果, 清洗碗碟... 可能就此坐了半小時稍作休息, 又要為我準備薑水清潔, 又要洗衫掛衫... 最後, 可能就是要到一, 兩點幾的時間才能入睡, 翌日七點起床去開始新一天的工作... 

有時候自己真的在想, 這個咁好的丈夫是娶錯了妻子嗎?

巳經沒有好好的照顧丈夫, 就是生孩子, 又不能平安的讓女兒出世, 為這個家多添歡樂, 相反, 我這個笨太太就只是增添張先生的煩惱, 要他為我操心... 為了張先生, 為了這個家, 我真的要好好的往前看吧!

 

 

放不下?

2008年11月15日 (星期六)

自亦霜離去以後, 媽媽在我面前一直甚少提到有關BB的事, 記得之前都是因為表姐, 阿姨探訪時提起BB, 媽媽才輕聲的說: "讓一切都過去吧!"

今天傍晚, 媽媽再次的帶我到商場走了一趟... 就在回家的途中, 在那短短的行人天橋上, 迎面而來的巳是三架BB車, 兩個手抱BB... 每看見一個BB, 腦海中就像有一把聲音在問, "莫慧芳, 您的BB呢?您也應該抱著一個吧!"... 當自己看到第四個BB時, 我忍不住的問媽媽: "點解咁多BB的呢?"... 手拖著我的媽媽很快答道: "係呀, 而家真的有很多BB"... 安靜了短短的數秒鐘, 媽媽再說: "放開啦,  一切都過去了, 不要"恨"了, 好多o野是"恨"不了的, 遲D啦, 養好身體, 遲D再生一個吧!" ...

聽了這番說話, 我知道儘管自己平日如何裝作若無其事, 老爸老媽就是知道我還是放不開, 放不下...

時間, 你可以走快一點嗎?  

失控... 白費了公公的心意吧!

2008年11月14日 (星期五)

自亦霜離開以後, 我深知每一個家人都一直為我擔心, 特別是老爸老媽... 他們往往都避忌不提有關BB的一點一滴, 經常都想帶我出街走走...

今晚, 老爸借意獎勵外孫測驗成績理想而一家出外吃晚飯. 可是, 好好的一餐晚飯, 卻俾我自己那失控的情緒搞垮了...

踏入酒樓, 我該是開開心心的跟家人吃過夠的... 但是, 四周的小臉孔令我的心無法安靜下來, 更殘忍的是, 在我號無準備的情況下, 要我那麼近距離的面對考驗.....

記得前陣子聽過了劉美娟的電台訪問, 她和丈夫提到, 在他們失去第一個兒子的時候,  當時有兩位朋友跟美娟一樣, 在差不多時候懷孕生BB, 在事情發生之後, 他們不能面對跟兒子天藍同齡的BB... 他們完全不敢接觸...

在馬鞍山這個地方, 四周也是大肚婆, 小孩子... 要到酒樓吃晚飯, 小朋友一定是隨處可見, 可是, 沒想到的是我身旁的位置, 正正坐著一個新手媽媽, 手抱著一個相信跟亦霜差不多大的小生命... 起初的我真是沒有什麼不妥, 還能叫婆婆看, 叫爸爸望... 可是, 當那個媽媽抱著BB在我眼前走來走去, 應付不來時叫她媽媽幫忙抱... 那一幕一幕的畫面令我的心痛了, 我的女兒在那裡? 公公婆婆應該也是跟身旁的那太太一樣嘛... 他們應該在這時候很開心的抱著亦霜嘛, 不是嗎? 我們這張枱也應該有著一部BB車嘛? 經過三個星期, 亦霜應該大隻了很多嘛? 為什麼? 為什麼我的女兒不在身旁?

一連串在腦海中的問題令我不知所措, 我的眼淚想淌下來嗎? 不能, 因為爸爸, 媽媽, 家姐一家都在身旁, 我不能在這個時候哭.... 想到了這些, 我什麼也吃不下... 老爸問我為何不吃飯, 也就只好說是胃痛吧! 當然, 瞞過了席間所有人, 我也瞞不過張先生... 張先生擔心著我的情況, 原先好地地的他, 也把慣常的笑容收起來了, 他也吃不下了... 因為我們的不自然, 這餐晚飯的氣氛怪得不得了, 應該吃得不開心吧... 最後, 我跟張先生也決定先離去吧!

好好的一餐晚飯, 就是這樣被我搞垮了... 對不起! 對不起!

與別不同的坐月....

2008年11月13日 (星期四)

在懷孕的日子裡, 自己總是想著, "生完小B後就整個月都不能出街了", "生完小B後, 仍然會有一段長時間不能吃自己鍾意的食物, 不能喝自己喜歡的飲品..."

但是, 因為亦霜的離開, 我過著跟別人不一樣的坐月期... 家人總是叫我出外走走, 基本上, 想吃什麼, 他們也盡量給我吃....

家姐一直以來都很關心我, 午飯時間總會給我打電話, 問我昨晚有無睡好, 睡得不好的, 就吃過午飯再入房睡一睡... 當我說: "不睡了, 怎樣睡也是睡不著"的時候, 她便叫我可以的話, 便到商場走走... 除了家姐,爸爸, 媽媽, 奶奶和所有姑奶也是一樣, 都是說著, 可以的話, 出外走走吧! 

懷孕期間, 叫自己忍得最辛苦的是不能渴咖啡, 以往每天也要渴一杯咖啡的我, 為了小B, 在整個懷孕期裡, 我只渴過了五小口而已... 前兩天的時間, 看到了有關咖啡奶茶的廣告, 隨意的問張先生, "唔知幾時再可以渴一口咖啡呢?".. 只是一陣子, 張先生沖了一小杯咖啡給我... 起初拿著咖啡杯的我, 滿以為自己應該會很開心的... 可是, 當我渴了一小口時, 我的眼淚再一次淌下來了... 渴了這一口咖啡, 好像是提醒著我巳經沒有了亦霜一樣... 剩下來的咖啡, 我再也不能渴下去了....   

有時候, 我會想: "為什麼我跟其他媽媽不一樣, 為什麼我要有一個與別不同的坐月期????" 可是, 我們都不會有答案的...

可愛的小女兒, 媽媽很想念您.....

最寂寞的秋天.....

2008年11月12日 (星期三)

天氣開始轉涼了, 秋天的感覺是多麼的接近....

我喜歡秋天, 因為秋冬季的衣服較好看, 而且秋天俾人一種浪漫的感覺, 是期待著聖誕節的日子...

2006年, 我選擇了在秋天跟張先生結婚, 我期盼著我和張先生的婚禮...

2007年秋天, 我期盼著新居入伙, 一個近爸媽屋企, 交通比天水圍方便得多的地方...

2008年秋天, 我期盼著當上媽媽, 讓女兒跟我們一同慶祝我和張先生結婚兩週年的紀念日... 可是, 女兒的離開, 令我覺得這個秋天很寂寞, 很孤單, 我像失去了目標一樣, 有點找不到方向的感覺...

每晚, 當爸爸媽媽回家去以後, 我經常的問張先生, 為何我們的屋企是那麼寧靜, 我怕, 我怕這種孤獨的感覺... 儘管張先生巳坐在自己身旁把我抱緊, 那感覺都是不實在的... 我們的家, 不是應該要有著BB的哭聲, 有著我大叫"怎樣幫她沖涼, 我唔識呀!"這些吵鬧聲, 有著我們為BB影相的歡笑聲嗎?? 為何九個月的等待以後, 我們只能一切歸零?

神呀, 求你給我聲音, 求你給我勇氣去面對, 去克服那寂寞的感覺...... 

沒有這種福份?

2008年11月11日 (星期二)

亦霜巳離開接近三星期的時間了, 除了親人以外,我都覺得自己還未準備好去面對身邊的朋友.. 但是, 今天, 媽媽則帶來了她唯一的好朋友-盧太前來探望...

盧太是一個由細看著我長大的太太, 以前跟媽媽曾一起共事.. 由於盧太一直以來也很愛錫我, 所以我對媽媽這個朋友也十份尊敬, 就像是一個阿姨一樣..

由於不想老爸老媽擔心, 很好時候, 在他們面前我都會當作跟以前一樣, 要有說有笑, 不能再給他們看到我哀傷的一面... 當然, 在媽媽的朋友面前也是一樣... 盧太說: "還好, 精神也不錯, 現在要好好保養身體, 不要想太多了, 她當不成你的女兒也許是她無福份吧!"

聽了這一席話, 我開始思考了... 是我這個媽媽"無這個福份", 還是亦霜呢? 整個懷孕過程中, 我和張先生跟亦霜建立了一份多麼深的感情, 我們每天有著"親子時間", 給她講故事, 聽音樂, 細說著爸爸媽媽日程, 一同禱告...   

可是, 現在一切歸零了, 是我沒有這種福份嗎?

為滿有家人的愛而感恩...

自亦霜離去以後, 家人對我一直都是串步不離...

還記得在亦霜剛離去的時候, 老爸跟我一樣, 一直都睡得不好, 可是, 在張先生恢復上班的日子裡, 老爸總是一早醒來, 便來到我家的大廳坐著, 默不作聲的等我起床... 只要聽到我有絲毫不適, 就整日串步不離, 直至聽到我親口說: "好了很多"才放心...

媽媽也是一樣, 由亦霜離開至今, 每天起床就是要為我到市場買這買那, 回家煮沸後, 再一一的提到我家要我食用. 不單要照顧我, 還要為著照顧家姐屋企巳操心... 每次在我家煮過午飯, 洗過碗碟, 坐了不及半小時, 又要到菜市場為家姐買晚餐的材料. 有時候, 還要顧及家姐兒女校車的回家時間, 怕菲傭照顧不了.. 到了家姐屋企忙忙碌碌後, 又要趕回來為我準備晚餐, 有時媽媽用不慣我們家的爐頭, 又趕回自己屋企將食物煮好以後, 一碟一碟的帶過來.. 每晚九點半才能回家稍作休息...

大家姐一直關心著我們, 為著陪我們準備亦霜的身後事, 為著陪我出外走走而告假, 差不多每一個下午都給我電話, 每日放工也過來我家陪伴左右, 為著我和張先生一起禱告, 一起流淚... 由在醫院出事至今, 家姐與我的關係是最接近, 叫我感受最深...

一直以來, 我和三家姐都說話不多, 有時傾談一陣就會鬧起來... 可是, 自亦霜的離開, 三家姐為著多陪伴我和老爸老媽, 她回家短住, 又為著我而親自下廚... 將餸菜由上環帶來馬鞍山... 在我家的廳中作客...

感謝神給我安排一個好好的奶奶, 由亦霜出事至今, 我總會覺得對不起張先生, 對不起奶奶... 因為我不能好好的保護女兒讓她平平安安的出世... 但是, 奶奶就跟張先生一樣, 從沒說過半句責怪的說話, 她視我如親女兒一樣的關心愛錫... 在我出院以後, 有時候, 奶奶會自己獨自一人由天水圍坐近個半小時的地鐵到馬鞍山, 背著三,四種不同的湯水給我渴... 同樣地, 坐不了半小時, 又趕回去屋企等外孫放學回家... 一大清早起來準備不同的湯水, 煲好了湯以後, 花上前後三四個小時的坐車時間來看看我....  

我更要再一次的感恩, 因為神為我安排了一個何其貼心, 何其愛我的丈夫... 對不起張先生, 因為我未能平平安安的帶女兒來世上... 失去了女兒, 他的傷不比我少, 他的痛也不少於我... 可是, 他要兼顧的事太多了... 上班, 女兒的身後事, 照顧我的生活細節, 照顧我和老爸的情緒, 在我未能對面對朋友的時候, 他為我護航...

日子難過.....

2008年11月9日 (星期日)

算一算日子, 亦霜離開爸爸媽媽巳踏入第十八天, 兩星期有多了... 為什麼我覺得時間好像走得很慢很慢似的呢?

這兩個星期以來, 我害怕睡覺的時間, 面對著女兒的離去, 我真的睡不好... 在閉上眼睛和張開眼睛的時候, 媽媽總是會想, 要是亦霜的離去是一場夢會多好... 可是, 這不是夢, 是一個我們要接受的事實...

我害怕一個人在屋企的感覺, 害怕走進BB的房間, 每當想到為BB所準備的一切, 想到為BB選購東西時的一點一滴, 我變得不知所措, 眼淚又再一次的失控...

我害怕走在街上, 看到別人抱著BB的時候, 我想到了亦霜... 為什麼? 為什麼我不能像其他媽媽一樣....

知嗎? 這感覺有多殘忍....  

日子難過, 可是也要一天一天的過... 但願時間可以行得快一點...

安慰的聲音- 張崇德,劉美娟的分享

2008年11月8日(星期六)

昨天收到了家姐的電郵, 當中給我和張先生說了些支持和鼓勵的說話... 同時間, 家姐教會的姊妹也很有心, 特別傳來了張崇德和劉美娟的一些分享文章和電台訪問...

跟張先生一同聽了那電台訪問, 當他們談及大兒子天藍時, 自己腦海中就是湧現著生產亦霜的一切一切, 令我感受最深的是劉美娟說到不能留在醫院的感覺...

對, 當亦霜離去後, 我真的不能面對醫院, 還記得生產亦霜當日的晚上(十月二十三日-星期四), 我巳經不能待在醫院.... 雖然醫院巳特別安排張先生可留在病房陪伴左右, 但是, 我真的很怕, 很怕再次要在醫院過夜的感覺, 看到醫院的擺設, 只會令我再一次的想到前一晚在產房的一切.... 我失控的哭起來, 哀求著張先生帶我返家, 經過當值醫生和護士的多番檢查及勸阻無效, 最終也可讓我簽紙回家....  由於才生產完不足十二小時, 我的身體真的弱得不得了, 張先生向醫院借了輪椅, 就只有他一人帶著我回家... 沿途上, 張先生和我都沒有說話, 我們只是緊緊的捉著對方的手... 翌日早上七時, 我們又要起床返醫院作一連串的檢查.....

聽了劉美娟和張崇德的訪問, 知道他們巳有著兩個健康活潑的小孩子了, 我真的期盼著我跟張先生也能在往後的日子得著神的祝福, 求主讓我們在手牽手的過渡這艱難的時間, 滿有信心的往前走...

細看一下, 原來訪問是那麼近期的(十一月二日)... 神呀, 是你給我們安慰的聲音嗎?

http://www.rthk.org.hk/rthk/radio1/hkfootpath/20081102.html

淚水... 又一次的失控了!

2008年11月8日 (星期六)

隨著安息禮拜的結束, 家人都跟我們說: 要為亦霜做的, 你們也做好了. 是時候收拾心情了, 就讓一切也結束, 努力向前吧!

的而且確, 我們內心也是這樣想, 但是, 對於與亦霜在過去九個月的相處時間, 真的可以那麼輕易的放低嗎? 不能, 我想這一世也不能放低...

晚上, 當老爸老媽離開我們家以後, 無意的走進了為亦霜所準備的房間, 拉開那個為亦霜所買的小櫃子, 手執一件小小的和尚袍, 我的眼淚再一次的失控了...

如果可以為亦霜穿上這件小衣服有多好, 手執著小小的和尚袍, 腦海中浮現的就是亦霜睡在棺木內那可愛的模樣, 要是媽媽可以抱著活生生的她會多好... 看著淚流滿面的媽媽, 張先生把我抱緊了, "哭吧, 想哭的就哭吧, 不要強忍..." 聽到了丈夫的說話, 我的淚水真的是完完全全的失控了... 不斷的問: "為什麼?", "為什麼是亦霜?", "是我做錯了什麼嗎?" ......

神呀, 求你安慰我們, 求你讓我們聽到你的聲音...

 

 

 

媽媽真的是那麼堅強嗎?

2008年11月7日(星期五)

自亦霜離開以後, 我收到了不少朋友, 同事們的電郵, SMS... 大家都說用"堅強", "勇敢"來形容我這個媽媽... 可是, 每當想到了亦霜, 每當自己情緒失控時, 自己往往都會思想著, "我這個媽媽真的是那麼堅強, 那麼勇敢嗎?"

失去了亦霜, 那種悲痛是無法言喻... 但是, 我和張先生都知道, 我們不能就此跌倒, 因為我們身邊有太多愛我們的人...

的而且確, 我失去了女兒, 我曾浮現過放棄自己的念頭, 好像是聽到女兒的哭聲一樣... 但是, 張先生不斷的提醒我, 那是幻覺, 是魔鬼的聲音... 失去女兒, 張先生的痛不比我少... 我不能失去張先生, 同樣地, 我也不能讓他失去我.... 老爸老媽失去了孫兒, 我更不能讓他們也失去女兒吧!  

感謝神, 衪為我準備了一個何其細心, 何其愛我的丈夫... 因為有張先生在身旁, 我這個媽媽才不至於跌倒, 因為張先生的種種安慰, 我才能與他一起努力的往前看...

亦霜的安息禮拜

2008年11月6日 (星期四)

數一數日子, 亦霜巳離開爸爸媽媽兩星期了. 今天亦是要和亦霜正式告別的日子, 因為, 經過今天所安排的安息禮拜和火化以後, 我們要好好生活, 好好的向前看.  

一早醒來, 爸爸媽媽為著今午之獻花時間到街市挑選鮮花, 左看右看, 最後還是選擇了小菊花, 黃色, 白色, 淺紫色... 回到家中, 爸爸為花兒修剪, 好讓所有親友都可為亦霜獻上小花... 謝謝爸爸的細心.

下午十二時四十分, 爸爸媽媽開始執拾所需物品. 當公公婆婆得知原來可為亦霜擺上一點陪葬品時, 婆婆立即要爸爸媽媽為亦霜多添衣服. 在搜尋期間, 婆婆不斷的說, 為亦霜多添這樣, 多添那樣. 口中提到的, 還有公公買給BB的長袖袍呢. 由於之前都為BB添置不少衣服, 媽媽並未有太大印象公公所買的是那一件了. 但感謝主, 最後爸爸媽媽都能找到, 也可讓老人家有一點點安慰吧! 當媽媽將公公所買的長袖袍放入袋中時, 不忘的跟公公說: "老豆, 這是你之前買給BB的, 這件衫仔我們送給BB吧! 看到老爸默默的點頭, 我的心又開始痛了, 背著老爸, 我的淚水也開始淌下來了.

亦霜, 知道嗎? 公公婆婆一直都想出席您的安息禮拜, 可是基於中國傳統的避忌, 他們的身體情況, 爸爸媽媽都不想公公婆婆出席吧了, 但是, 您要知道, 他們愛您不比爸爸媽媽少... 由您在媽媽懷內只有五星期的時候, 他們就開始愛您, 跟爸爸媽媽一樣的期待著您...

一時四十分, 爸爸媽媽巳乘的士到達威爾斯親王醫院的急症室. 較與殯儀負責人所相約的一點四十五分早到了五分鐘. 終於到了認領遺體的時間了, 當負責人叫媽媽上前看看BB之際, 媽媽真的不懂反應, 因為媽媽的淚水不知在什麼時候開始巳一一的淌下來. 感謝神, 因為衪為我安排了一個何其貼心的丈夫. 張先生把我拉住了, 親自上前的細心的看看小B的每一個細節, 每一個特徵, 確定她就是我們的亦霜. 當張先生確定了以後, 媽媽也上前看著我們的女兒, 別了兩星期, 亦霜變得更加可愛了....

二時十五分, 殯儀的工作人員巳替亦霜打扮好了, 穿上了爸爸媽媽為她準備好的衣服, 亦霜更是可愛, 她就像甜睡了一樣. 多可愛的BB. 是我跟張先生的女兒. 爸爸媽媽有多麼的不捨. 只可惜的是, 我們跟亦霜的合照未能長伴女兒左右.. 當爸爸媽媽看過女兒後, 安息禮拜正式開始了.

今天出席安息禮拜的全是我們的至親: 亦霜的大姑媽, 大姑丈, 四姑媽, 四姑丈, 叔叔和未來嬸嬸, Wendy 姨媽, Alex姨丈, 瑤姨媽... 在鄺牧師的帶領下, 讀經, 唱詩, 我們跟女兒作正式的告別. 亦霜, 知道嗎? 除了爸爸媽媽為你準備的小花, 四姑媽和瑤姨媽也為您準備了鮮花呢!

三時正, 安息禮拜就此結束了, 爸爸,媽媽, Wendy 姨媽, 牧師也坐上靈車到火葬場去, 瑤姨媽則跟Alex姨丈車到那兒去.

三時三十分, 辦理完簡單手續, 在鄺牧師的領禱過後, 我們正式看著您的棺木推進火化爐了... 亦霜, 您跟爸爸媽媽暫別了! 知嗎? 要緊記爸爸媽媽的說話, 要好好的守在父神身旁, 在天家靜候著爸爸媽媽. 有一天, 我們會再見, 一家團聚! 您要保重, 爸爸媽媽也會好好的生活...